前一篇文章讲过，当孩子因高考出现焦虑、失眠、紧张、压力大等情绪时候，你让孩子不要有情绪，不是在给孩子解压，反而是加压，反而是害孩子。
那么面对孩子的反应，家长应该做什么呢？
其实你只要做好这四点，就没有问题。
首先第一点要做到陪伴，做到有效陪伴。
很多孩子会抱怨父母不陪自己，而父母也很委屈，为什么我明明花了很多时间在孩子身上，可孩子却说我不陪他呢？
甚至有的时候，家长想陪孩子，可是孩子却抱着一个手机在玩，完全不理家长。
这里大黄蜂老师要说一句话，不是呆在一起就是陪伴，不是人在身边就是陪伴，陪伴要做到三不一多。
不打骂、不离弃、不催促、多观察。
打骂和离弃在高考阶段不太可能发生，这里讲一讲不催促和多观察。
催促，也应该是家长的五大【应该脚本】之一
——要迅速。
我的心理学导师，陈默教授就说，现在很多孩子从三年级就开始厌学，都不用到初中、高中了，怎么会这样呢？
就是因为家长催促太多了，总是跟着孩子屁股后面催促“你快点、你快点、你快点”，这就导致了很多孩子和家长在一起的时候，反而有一种莫名其妙的压力。
想要孩子快点做好事情，你催促是没有用，你催他就能变快了吗？不能啊。
如果你真的想让孩子快点做好事情，就在小时候帮助孩子做好时间管理，做好事情规则，帮助孩子按照计划完成任务。
还有一个是多观察，你在孩子身边就看着孩子，你认真去体验他的世界、他的需求，你就知道孩子想要什么，需要你做什么，自然就能知道他不需要你催促、不需要你打骂、不需要你威胁他，他就要你陪在他身边，就是一个有效陪伴。
第二点就是理解，这点很多家长也很委屈。
在咨询中，我们发现很多家长当孩子出现厌学症之后，自己也主动学习了非常多的沟通技巧，什么正面管教、无条件接纳等等，但是孩子却依然讲，你不理解我。
什么原因呢？这里大黄蜂老师讲一个事情，你就知道了。
我有一个作家朋友，他的一篇文章被选为了阅读理解的素材，然后他还活着，后面发生的事情大家可以猜到了。这朋友就自己尝试着写了一下阅读理解，就发现他作为作者本人都没办法得满分，他当时写的时候都不知道自己要表达这么多的思想感情。
阅读理解想要得满分，是要看出题人的想法，要根据出题人的标准来理解。
理解孩子也是一样，家长想要得满分，是要按照孩子的标准去理解。
为什么家长学了很多沟通技巧，孩子还是说你不理解他？
因为很多沟通技巧都是在教家长怎么说让孩子听话，但是孩子不想听话，孩子希望你多听听他说的话。
就有一个案例，在咨询前，孩子说不想上学、不想结婚、不想生孩子，在孩子表达自己想法的过程中，家长有好几次想打断孩子，我们都示意让家长不要说话，就安安静静的听孩子表达。
然后讲着讲着，孩子自己就说了“我也知道我的想法偏激，也知道家长的想法是主流想法，但是我真的觉得这些事情我承担不来，我自己都养活不了自己。”
家长认认真真的听了半个小时候，什么也没干，亲子关系就好了一大半。
第三点就是做到共情，共情就是和孩子感同身受，拉近和孩子心理距离。
在这点上，很多家长是反向操作，不是自己和孩子感同身受，而是让孩子感受家长的情绪。
这是我们管心赢老生常谈的一个话题，但家长们总是能变着花样重复这样的不要感受脚本。
比如，经典问题，你妈觉得你冷。
家长觉得冷了，看见孩子穿着两件单薄的衣服在外面浪，内心就担忧孩子不穿衣服会不会着凉、会不会感冒、会不会冷，家长觉得很焦虑，就让孩子穿上衣服。
结果孩子表达自己不冷，家长会善罢甘休吗？不会，家长会说“等你感冒了你就知道了，到时候看谁来照顾你，就不能让我省点心吗？”
孩子本来没什么，是家长焦虑，经过一通操作之后，家长不焦虑了，孩子焦虑了。
类似的问题还有很多，像一个打扫房间的问题。
母亲就抱怨，孩子不知道感恩，孩子房间乱得像个鸡窝一样，自己去帮他打扫房间，还要被骂、被抱怨。
然后我就问孩子“你需要妈妈帮你打扫房间吗？”
孩子就说，“我不需要，我都说了不要动我的东西。”
接着我就告诉妈妈“好了，问题解决了，从今天开始，你不用帮他打扫房间了。”
妈妈就很诧异，“啊？”
我还和她说，“不仅是他的房间，以后家里任何你不想做的家务，你都可以不做。以后孩子想要你帮他打扫房间，你还可以拒绝他。”
孩子的房间需要打扫，是妈妈想法，认为房间脏也是妈妈的想法，甚至认为自己打扫了房间孩子应该感恩，也是妈妈的想法。
妈妈的抱怨本质是什么？本质是让孩子按照她的感受、她的标准来思考，这也是共情，不过是反向共情，只会让孩子离家长越来越远。
最后讲讲接纳，接纳就是一句话“是的，这不是你的错。”
很多家长在讲接纳的时候，很容易出现的两个问题是，否定现实，或者消极认错。
否定现实就是，“不是，这不是你的错。”当在讲这句话时候，潜意识就很容易否定现实中发生的时候，比如孩子在学校被孤立了，家长说不是，这就是在否定现实，否定现实不是接纳。
另外一个，就是消极认错，还是被孤立的问题，家长说“是的，这就是你不懂社交”，这就是一个消极认错的态度，孩子听了之后，内心不仅没有能量改变了，还不想和家长沟通了。
所以，我们要对孩子说，“是的，这不是你的错。” ，接着聊，在这个基础之上，我们能做到什么？
高考，千军万马过独木桥，这样面向全国同龄人的高强度竞争，本身就是在制造紧张的气氛。
承受住压力，面对高考，这本身就是一种考验，所以孩子紧张是很正常的。
孩子觉得紧张，你就可以和孩子说“是的，高考确实让人紧张，这样的制度设计本身就是一种考验，这不是你的问题。”
然后再聊聊“在这个基础我们能做点什么，有助于高考成绩吗？”
这就是接纳孩子。
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